Buon Natale!

Ed eccomi tornare nel mio (semi abbandonato) blog. L'ultimo mese è stato terribile e purtroppo non è andata come speravo. Il mio cucciolo, tanto amato, Takeshi mi ha lasciata. Abbiamo lottato sia io che lui fino alla fine senza successo. Ancora lo piango e non so quando (e se) riuscirò a riprendermi del tutto. Nel tentativo di distrarmi mi sono buttata a capofitto nel disegno, per realizzare l'illustrazione natalizia e devo dire che il risultato mi entusiasma parecchio. A voler esser sincera non mi aspettavo un risultato tanto gradevole. Comunque è meglio che adesso torno in cucina a finire la torta di natale. Appena la finisco posto una foto. Byee

Buona notte

Ed è giunta la sera. L'afosa giornata finalmente abbandona la scena per far posto al fresco notturno. Con in mano sigaretta e fiammiferi, mi abbandono in balcone. Sdraiata supina avverto le mattonelle ormai gelide sotto la mia schiena. Aspiro un'ampia boccata dalla sigaretta e osservo il cielo. Guardo le stelle pallide nonostante la luce della strada le renda appena percettibili. Il vento soffia tra le foglie della bella di notte portando con se i profumi della notte. L'effetto del tabacco inizia a farsi sentire. Chiudo gli occhi estraniandomi da tutto. Concentro i miei pensieri sul suono dei grilli e sul vento. Immagino di trovarmi in riva al mare, sola, sdraia sulla sabbia tiepida. Il rumore di un'automobile mi riporta al balcone della mia camera da letto. La sigaretta si è spenta. È tardi. Mi alzo, abbandono le mie fantasie alle stelle. Buona notte.

Old memories

Guardai istintivamente altrove *c'è stato un periodo in cui soffrivo di attacchi di panico...* Darren, che mi guardava,  prese fiato per rispondermi ma non disse nulla. Sul suo viso leggevo preoccupazione e disprezzo. Difficilmente riuscì a guardalo *erano frequenti ma, siccome avrei preferito morire piuttosto che farmi vedere in quello stato, cercavo di nascondermi. A volte capitava a scuola, una frase o un gesto di qualcuno attorno a me mi riportavano ad esperienze passate, ed eccolo arrivare. Il respiro si faceva pensate, sentivo il viso diventarmi caldo e il corpo pensate...* Ancora non so perché stessi confessando dettagli tanto miserabili. Il suo silenzio però mi metteva disagio. Non sapere cosa pensava era straziante. *solo una volta, ah e come la rimpiango, solo una volta chiamai aiuto. Raggomitolata per terra su me stessa, sentivo il mondo ovattato. Il troppo ossigeno mi stava confondendo. Inevitabilmente le lacrime iniziarono a offuscarmi la vista e l'unica cosa che riuscì a dire, tra uno spasmo e l'altro, fu "chiamatemi Ian vi prego!"* Mi venne da ridere ripensando a quell'episodio. Finalmente Darren si avvicinò a me e mi guardò negli occhi *Lu...* Io gli sorrisi e teneramente gli accarezzai il viso *non preoccuparti...* gli donai un bacio e ripresi. *quando Ian arrivò mi aggrappai a lui, come per salvarmi dal precipizio dal quale stavo profondando. Lo abbracciai così stretto da graffiargli la schiena, pensa* Un'altra risata. *dopo un paio di minuti mi sentivo quasi svenire, non riuscivo a muovermi, restai aggrappata a lui inerme mentre vedevo la sua preoccupazione crescere. Alla fine mi prese di peso, con molte difficoltà, e mi portò in infermeria anche se avrei voluto evitare.* Guardai al cielo *non ricordo di aver avuto attacchi più grevi di quello fatto sta che quell'anno ne successero di cotte di crude.* Avevo toccato il fondo sfogando i miei ricordi più oscuri ma in quel periodo di apatia mi andava bene tutto. *Dovrei farne una storia, non credi?* Darren sorrise, mi guardò e si accucciò a me *rendi magico un momento oscuro, come solo tu sai fare.* Chiusi gli occhi, forse era quella la mia via, chissà.

You Suck!

Salve pubblico invisibile e che quelle volte che è presente non commenta mai. La mia penosa vita fatta da qualche colpo di genio una volta tanto prosegue come al solito. La notte non riesco a dormire e piuttosto che fissare il soffitto al buio mi sto al portatile a cazzeggiare. Ormai le mie occhiaie fanno concorrenza con quelle di L ma va beh. Be happy! Come umore siamo messi male. Potrei trovare il petrolio di quando in basso sta scendendo la mia autostima e il mio umore. Figuratevi che ho pure scritto sulla lavagnetta nella mia stanza "you suck!" Non so spiegare il motivo di tale depressione ma so per certo che se avessi una scorta no limit di sigarette sarei la donna più felice del mondo. Vorrei comprarle ma, ahimè, i soldi sono finiti. Ora come ora non ho altro da aggiungere anche perché ogni post in questo blog è inutile visti i "numerosi" feedback che ricevo. Vi lascio una foto che ho fatto ad un gatto alla villa comunale, in una domenica in solitudine per le strade di Catania. Bye
Ps. il gatto in questione ha un occhio marrone ed uno verde <3

I say I'm back~

Ed eccomi tornata dopo un lungo periodo di blocco totale.
Novità? Tante a dir il vero.
Mi sono laureata, mi è stato regalato un portatile e dei soldi con i quali ho comprato una tavoletta grafica.
Ieri sono stata ad un evento sul fumetto alle Zagare (uno dei centinaia di centri commerciali di Catania) e ne ho approfittato per dedicarmi alla sceneggiatura di A love in the ice. Ebbene ho scritto ben 8 tavole tutte in una volta, mai scritto così tanto. E così è finito il primo capitolo e ora penso al 2° (oltre che a riprendere con Heartquake).
Adoro la tavoletta grafica. Mi ci sto abituando bene, con manga Studio mi viene un attimo dividere le tavole in vignette e i disegni (per chissà quale scherzo del destino) mi vengono più chiari rispetto a quelli fatti a matita. Comunque chiudo qui, vi lascio uno sgorbietto fatto con la tavoletta grafica. non perdete e prossimi aggiornamenti, ce ne saranno delle belle =) Bye bye

Ritorno

Dopo assere sopravvissuta all'attacco di una Misumena Vatia ed aver affrontato il ritorno in palestra non so dopo quante settimane, mi ritrovo nuovamente a scrivere. Finalmente ho dato quel benedetto ultimo esame e l settimana prossima ho la Laurea. Non sto facendo festa (a differenza di tutti gli altri che mi stanno invitando a 100 feste) nonostante abbia l'occasione di festeggiare compleanno e laurea insieme (visto che si distanziano di 3 giorni) Ho detto a mia madre di non voler fare nulla e alla fine abbiamo concordato una cena al ristorante giapponese solo noi due. Non le ho detto che avevo in mente cosa voler fare ma che ci ho rinunciato per questioni economiche, va beh. Sarà per la seconda laurea lol. Ora posso tornare alla mia scrittura e spero di stendere molti capitoli sia di Heartquake che di A Love In The Ice (oltre ad iniziare con X [visto che non ho trovato ancora un titolo]). Vi lascio con le foto del mio ospite mattutino, scattate prima che si incazzasse e, diventato il triplo di dimensione, mi minacciasse di morte. Bye~

Titolo

Non sono scomparsa, non ho il blocco dello scrittore. Sto solo vivendo un momento di "scazzo" più totale. Nonostante gli impegni mi si accavallino gli uni su gli altri non riesco a trovare la volontà per compiere il mio dovere sia scolastico che lavorativo. Vediamo se nei prossimi giorni riuscirò un po' a sistemare le cose. Tanto ora come ora sono in preda a "quel" dannato disturbo che ogni tanto mi prende ma va beh. Alla prossima

Anno nuovo vita nuova(?)

E finalmente questo 2011 giunge al termine, non ne potevo più. È stato un anno a dir poco disgustoso. Una cosa dietro l'altra, il terremoto in Giappone, la guerra in Egitto, morti di qua e di là. Di mio ho dato vita ad una serie di fallimenti uno dietro l'altro, a partire dalla mancata laurea e settembre e quindi il rimandato ingresso a lingue, ma anche ad alcuni successi, come il concretizzarsi del mio talento nelle sceneggiature.Data la mia poca memoria on ricordo molto dei vari momenti (belli e brutti) di quest'anno ma nonostante tutto non vedo l'ora che sia il 2012, nella speranza che le cose vadano un po meglio. Niente va, auguro un buon inizio anno a tutti.
Un saluto speciale a Stefania Noce, una ragazza davvero speciale al quale è stato tolto tutto da quel pazzo del suo ex. Speriamo che questo 2012 ti porti giustizia <3
Buon anno

Galiriel Yume

Lucrezia Fede

E da un germoglio fiorì la nuova me stessa

E mentre sgranocchio cucunci e impreco contro il pc, mi ritrovo a scrivere dopo tanto tempo. Rifletto sulle mie azioni e a cosa mi possano portare di buono. Del mio ultimo lavoro, se non vedrà la luce sul campo nel quale era stato creato, ho intenzione di farne tesoro. Non voglio assolutamente che il sopracitato vada perso. E non ho più intenzione neanche di restar ferma e buona nell'ombra. Forse il mio atteggiamento si è fatto tracotante ma solo così si sopravvive nel mondo adulto. Farò della mia caparbietà un'arma per far si che la mia vita non sia pura e mera sopravvivenza.

Inizio nuovo lavoro

Ed ora inizio a metter giù il soggetto per intero della storia della ragazza cyborg (il cui titolo sarà "Love In The Ice") Ovviamente non abbandonerò Heartquake ma anzi ci saranno dei colpi di scena eclatanti. Il successo delle vendite all'Etnacomics mi ha dato un nuovo incentivo per scrivere e realizzare le mie storie. Mi metto subito a lavoro . Aja Aja Fighting!

(garantisce Rain in persona XD *ma magari*)

I'm bisex, any problems?

Eh dovevo scrivere ieri sera ma me lo sono tolto dalla testa D:
Ieri era la giornata mondiale contro l'omofobia =S Ma io dico, nel 2011 c'è ancora bisogno di una giornata così? Non dovrebbero esistere di sti problemi con l'Omofobia, la paura degli omosessuali! Ma che sono, zombie? Anzi più che SONO, SIAMO, in quanto la mia condizione di bi sex mi inserisce automaticamente all'interno del gruppo di dannati che bruceranno all'inferno come gli stupratori, pedofili e assassini. Eh si perché per molta gente SIAMO paragonabili a loro. Amare significa essere dannato. Ma certa gente ha segatura nel cervello?? Oppure quelli che dicono di non assere contro i gay ma se si trovano ad avere la corte da un omosessuale urlano "che schifo!" o ancora chi dice che i bi sex sono confusi, che devono solo trovare il partner (dell'altro sesso) giusto. Ma io dico, ma con tutti i problemi che ci sono a questo mondo ci si deve fissare su ste stronzate? Ma per finire la cosa che mi fa più rabbia di tutte e il dover negare a tutti i costi l'adozione di figli da parte di coppie gay. Mi fa imbufalire. "per crescere bene i bambini DEVONO avere per forza un padre ed una madre di due sessi opposti." Perché? Tutti quelli orfani di un genitore allora? (me compresa) Siamo tutti qui, sani e salvi, eppure ci è venuta a mancare una delle due figure tanto ostentate come fondamentali. Quando si dice che poi i figli di coppie gay crescerebbero con una visione distorte della natura (che poi solo l'essere umano si fa sti problemi quindi è lui il primo contro natura) e risultare anch'essi omosessuali si va sull'assurdo. Ma gli omosessuali che ci sono adesso non sono forse figli di etero? Oh ma tu guarda....
La dura verità è che la gente ignorante condanna ciò che non è come lei, ciò che si estranea dal branco di pecore. E Allora concludo augurando a tutti gli omofobi di questo mondo di farsi un esame di coscienza e smetterla di scassare le palle, vivi e lascia vivere. Buona giornata

Snervata, esaurita, al colmo della pazienza

Quando avrò un attimo di pace? Già c'ho i cazzi miei per la testa, è necessario essere assillata sempre in ogni occasione?? SEMPRE?? Ma porca troia ma datevi una calmata santo cielo! Io mi sono seriamente rotta il cazzo di questo comportamento, sul serio, basta non c'è la faccio più

Insofferenza

Odio i miei capelli. Sono così fastidiosi! Ieri notte mi stava per prendere una crisi isterica! Dormo quasi sempre a pancia sotto e avevo tutti i capelli sulla faccia che mi stavano asfissiando. È 2 anni che non mi trovo a passare il periodo caldo (e ancora non ho visto nulla ç_ç) con i capelli sul collo. Quanto mi manca la sensazione di fresco sul collo! No co sti cosi pesanti ed opprimenti che non hanno una forma! E meno male che riesco relativamente a legarli così posso trovare refrigerio! Però (eh si c'è un però) non li taglio. O per lo meno non li posso tagliare se no verrei meno al patto che ho fatto con me stessa. Fino a che non raggiungo "quel" risultato ne li taglio ne mi farò colore o altro. (e si ritrovò cosplayer di rapunzel) Spero solo che con il venire del caldo ma mia insofferenza dia dei risultati, cercare di svegliare me stessa con questi ricatti psicologici ò.ò dove sono arrivata? Va beh diciamo che, vista l'ora, posso anche smettere di scrivere stronzate (vista anche l'affluenza di pubblico del blog non so ancora perché continuo a scrivere) Buona notte a tutti!

Ritorno

Finalmente il blog è tornato operativo!! T_T però mi ha cancellato l'ultimo post! Va beh, lo riscriverò. Ieri ho visto "Come l'acqua per gli elefanti" *O* BELLISSIMO!! In alcune parti stavo per mettermi a piangere ma davvero davvero bello. Poi Robert in questo film è un figo della madonna XD Con i capelli corti sta molto meglio e senza tutto quel trucco per renderlo pallido cadavere si vede la sua bonaggine XD St in crisi per la cistite e per il ritardo di una settimana e mezza della normale rottura di scatole mensile delle donne. Mah...ci si sente più tardi, magari riscrivo il post che è andato disperso. Ciauuu

Pensieri della mezza notte meno venti

Spesso mi è capitato di leggere o sentire, sia in film o telefilm ma anche nella vita "reale" frasi come "andrai all'inferno" "sei un malato" "sei disgustoso" rivolte a persone omosessuali o bisessuali. Ora, ammettendo che l'inferno esiste e che è come una enorme massa di fuoco dove i "peccatori" bruciano per l'eternità, non dovrebbero finirci gli assassini? Gli stupratori? I pedofili? I razzisti? Chi maltratta gli animali? Cosa c'e di immorale, di peccaminoso, di grave nell'amare una persona del proprio sesso? È amore! Gesù (e parlo da non credente ricordiamocelo) ha professato parole di amore e uguaglianza tra tutti gli uomini e le donne. Ha diffuso al mondo l'importanza dell'amore. Allora quando sento persone (per la maggior parte proprio cristiani cattolici e islamici) urlare la malvagità dei gay, la loro immoralità, la loro inutilità a questo mondo mi sento davvero male, mi sento a disagio. Ho provato cosa significa essere insultati con parole del tipo "lesbica di merda" ed essere guardati come se fossi la feccia della società ed è difficile. Ma ho affrontato tutto ciò, mi son detta "del resto non ho fatto del male a nessuno, cosa vogliono questi esseri?" ma molti non lo riescono a superare, come quei ragazzini di un video visto un paio di giorni da che a 13, 14 e anche 15 anni si sono suicidati per le ripetute          volte in cui gli han fatti sentire sbagliati, diversi. Non è un dibattito, non è neanche un modo per ostentare considerazione e, scusate se lo dico, nonostante sia una persona pacifica, questa gente mi fa veramente salire il disgusto. Sono loro quelli che insieme alle categoria sopracitate dovrebbero andare all'inferno, non chi ama. 

Grandi parole

Noi tutti vogliamo aiutarci vicendevolmente. Gli esseri umani sono fatti così. Vogliamo vivere della reciproca felicità, ma non della reciproca infelicità. Non vogliamo odiarci e disprezzarci l'un l'altro. In questo mondo c'è posto per tutti, la natura è ricca ed è sufficiente per tutti noi. La vita può essere felice e magnifica, ma noi l'abbiamo dimenticato. L'avidità ha avvelenato i nostri cuori, ha chiuso il mondo dietro una barricata di odio, ci ha fatto marciare, col passo dell'oca, verso l'infelicità e lo spargimento di sangue.
Abbiamo aumentato la velocità, ma ci siamo chiusi in noi stessi. Le macchine che danno l'abbondanza ci hanno dato povertà, la scienza ci ha trasformato in cinici, l'abilità ci ha resi duri e spietati. Pensiamo troppo e sentiamo troppo poco. Più che di macchine abbiamo bisogno di umanità. Più che d'intelligenza abbiamo bisogno di dolcezza e di bontà. Senza queste doti la vita sarà violenta e tutto andrà perduto.
L'aviazione e la radio hanno ravvicinato le genti: la natura stessa di queste invenzioni reclama la bontà dell'uomo, reclama la fratellanza universale, l'unione dell'umanità. La mia voce raggiunge milioni di persone in ogni parte del mondo, milioni di uomini, donne e bambini disperati, vittime di un sistema che costringe l'uomo a torturare e imprigionare gente innocente.
A quanti possono udirmi io dico: non disperate. L'infelicità che ci ha colpito non è che un effetto dell'ingordigia umana: l'amarezza di coloro che temono le vie del progresso umano. L'odio degli uomini passerà, i dittatori moriranno e il potere che hanno strappato al mondo ritornerà al popolo. Qualunque mezzo usino, la libertà non può essere soppressa.
Soldati! Non consegnatevi a questi bruti che vi disprezzano, che vi riducono in schiavitù, che irreggimentano la vostra vita, vi dicono quello che dovete fare, quello che dovete pensare e sentire! Non vi consegnate a questa gente senz'anima, uomini-macchina, con una macchina al posto del cervello e una macchina al posto del cuore!
Voi non siete delle macchine! Siete degli uomini! Con in cuore l'amore per l'umanità! Non odiate! Sono quelli che non hanno l'amore per gli altri che lo fanno.
Soldati! Non combattete per la schiavitù! Battetevi per la libertà! Nel diciassettesimo capitolo di san Luca sta scritto che il regno di Dio è nel cuore degli uomini.
Non di un solo uomo, non di un gruppo di uomini, ma di tutti voi. Voi, il popolo, avete il potere di creare le macchine, di creare la felicità, voi avete la forza di fare che la vita sia una splendida avventura. Quindi in nome della democrazia, usiamo questa forza, uniamoci tutti e combattiamo per un mondo nuovo che sia migliore, che dia agli uomini la possibilità di lavorare, ai giovani un futuro, ai vecchi la sicurezza.
Promettendo queste cose i bruti sono saliti al potere. Mentivano: non hanno mantenuto quella promessa e mai lo faranno. I dittatori forse sono liberi perché rendono schiavo il popolo, allora combattiamo per quelle promesse, combattiamo per liberare il mondo eliminando confini e barriere, l'avidità, l'odio e l'intolleranza, combattiamo per un mondo ragionevole, un mondo in cui la scienza e il progresso diano a tutti gli uomini il benessere.
Soldati uniamoci in nome della democrazia!


We all want to help one another, human beings are like that.

We all want to live by each other’s happiness, not by each other’s misery. We don’t want to hate and despise one another. In this world there is room for everyone and the earth is rich and can provide for everyone.

The way of life can be free and beautiful.

But we have lost the way.

Greed has poisoned men’s souls – has barricaded the world with hate; has goose-stepped us into misery and bloodshed.

We have developed speed but we have shut ourselves in: machinery that gives abundance has left us in want. Our knowledge has made us cynical, our cleverness hard and unkind. We think too much and feel too little: More than machinery we need humanity; More than cleverness we need kindness and gentleness. Without these qualities, life will be violent and all will be lost.

The aeroplane and the radio have brought us closer together. The very nature of these inventions cries out for the goodness in men, cries out for universal brotherhood for the unity of us all. Even now my voice is reaching millions throughout the world, millions of despairing men, women and little children, victims of a system that makes men torture and imprison innocent people. To those who can hear me I say “Do not despair”.

The misery that is now upon us is but the passing of greed, the bitterness of men who fear the way of human progress: the hate of men will pass and dictators die and the power they took from the people, will return to the people and so long as men die [now] liberty will never perish…

Soldiers – don’t give yourselves to brutes, men who despise you and enslave you – who regiment your lives, tell you what to do, what to think and what to feel, who drill you, diet you, treat you as cattle, as cannon fodder.

Don’t give yourselves to these unnatural men, machine men, with machine minds and machine hearts. You are not machines. You are not cattle. You are men. You have the love of humanity in your hearts. You don’t hate – only the unloved hate. Only the unloved and the unnatural. Soldiers – don’t fight for slavery, fight for liberty.

In the seventeenth chapter of Saint Luke it is written ” the kingdom of God is within man ” – not one man, nor a group of men – but in all men – in you, the people.

You the people have the power, the power to create machines, the power to create happiness. You the people have the power to make life free and beautiful, to make this life a wonderful adventure. Then in the name of democracy let’s use that power – let us all unite. Let us fight for a new world, a decent world that will give men a chance to work, that will give you the future and old age and security. By the promise of these things, brutes have risen to power, but they lie. They do not fulfil their promise, they never will. Dictators free themselves but they enslave the people. Now let us fight to fulfil that promise. Let us fight to free the world, to do away with national barriers, do away with greed, with hate and intolerance. Let us fight for a world of reason, a world where science and progress will lead to all men’s happiness.

Soldiers – in the name of democracy, let us all unite!”

Il grande Dittatore/The Great Dictator-Charlie Chaplin (1940)

Due parole

Avevo ben molto da scrivere, è più di un mese che mi ripeto "ora scrivi, devo scrivere nel blog" ma non l'ho fatto. Per adesso, visto l'orario non dico nulla, non so neanche perché sono entrate nel blog. Devo trovarmi una ragazza, non c'e altro da dire. Peccato che non sono tipa da attraccare, non l'ho mai fatto con gli uomini figuriamoci con le donne. Ho troppa paura, sia di non piacere (del resto non sono tipa da piacere facilmente) sia di fare brutte figure. Cadrà dal cielo? Boh..., staremo a vedere 

I migliori flash vengono quando si fuma

Mentre mi trovavo in balcone a fumare una sigaretta, osservando la mia ex scuola media (proprio di fronte a casa mia) mi sono affiorati dei ricordi e sono arrivata d una conclusione al quale non avevo mai pensato. A me piace parecchio stare sola, ma da sempre. Guardando il resto della scuola media mi sono tornate in mente tutte le volte che passavo il tempo la dietro, sola, isolata da tutti gli altri miei compagni. Guardavo i gatti del giardino, giocavo sola e stavo benissimo. Così come alle elementari. Mi arrampicavo sempre su un grande albero di fichi e restavo la sopra, sola, osservando tutti dall'alto che giocavano insieme. E pure stare li, seduta su uno dei rami più alti dell'albero mi piaceva tantissimo, più che giocare con gli altri bambini o attendete il mio turno per un giro in altalena. Tutt'ora non mi dispiace stare sola, sia a casa che fuori, con il mio mp3 e magari leggendo un libro o un manga. Mah XD 

riflessione

Ritorno a scrivere in un momento di confusione. Non sono triste, non sono nemmeno allegra. Sono impassibile...boh forse perchè non mi sento molto bene, chissà. Son qui a mangiare un limone, ascoltando le note di un violino, canto...mi sento la testa esplodere. Come sempre troppe cose affollano la mia testa, troppi desideri e nulla di concreto. Ma del resto devo tenermi aggrappata a qualcosa no? Ripensando alla poesia sulla luna, al sole innamorato, mi viene in mente....no, nulla...Tzk che stupida come posso parlare di assurdità. Però sono così tante le cose che vorrei dire ma non posso...mi sento precipitare come l'angelo che si butta dalla torre...e se quell'angelo caduto miseramente sul prato rinunciando per sempre alle sue ali si fosse reincarnato in me? E se questo cerchio non si chiudesse mai? Eppure io lo so...so che di essere innamorata di un uomo...lontano da me che probabilmente non vedrò mai in carne e ossa. I suoi capelli rossi, le lenti adagiate con cura sul viso...la sua voce...eppure non so nemmeno dove sia....come mi disse un giorno una persona...ma ascoltando quelle note...non posso non ricordare i nostri anni insieme....inizio a perdere la speranza...

Ripensamenti

Ci ho pensato parecchio da quando avevo detto pubblicamente che avrei confessato dei miei segreti, che mi ero stufata di mantenere nascosti dei lati di me. Solo che adesso ci ho ripensato. Come mi ha fatto notare una persona sarebbe apparso come un "richiamo alla compassione" e di certo non è questo il mio obbiettivo. Non voglio sentirmi frasi del tipo "oh ma poverina..." ecc. Già un po mi da fastidio che mi si dica "mi dispiace" quando parlo della morte di mio padre. Quindi in questo post dico appunto che non metterò le carte in tavola. I miei segreti resteranno nascosti. Per chi alcune cose le sa già buon per loro ma non ho alcuna intenzione di sembrare una ragazza in preda al vittimismo. Fino ad ora ho affrontando certe cose da sola, con difficoltà, e posso anche continuare ad affrontarle da sola. Se devo mentire su alcune cose continuerò a farlo, se devo continuare a sorridere nonostante tutto, sorriderò così tanto da farmi far male le guance. Forse sorridendo, forse nascondendo tutto potrò da un lato alleggerire questo peso. Sperando che mai arrivi ad oltrepassare il limite che già sfioro parecchio.